Solian-stress.
2014-06-30 @ 16:20:18
Den där ångesten har inte varit trevlig de senaste dagarna. Igår blev jag toktrött på kvällen och kunde inte andas. Jag påminde mig själv om att det var för att musklerna i bröstkorgen var spända som det var jobbigt att andas och att det var därför det kändes som om jag bar en tajt korsett. Den enda lösningen jag hittade var att gå och sova, jag har nog aldrig somnat så tidigt på flera år. Vaknade kl 00.29 och då började det eviga vakna/somna/vakna/somna.
Till mitt stora förtret fanns ångesten kvar på morgonen. Jag har haft svårt att andas och hjärtklappning samt varit helt slut. Jag kände mig totalt värdelös som inte orkade ta tag i dagens göromål, än en gång har Mary dragit det tyngsta lasset. Vi har dock tvättat ihop och jag har dammsugit. Någonting, åtminstone.
Jag har två kvällsdoser av Solian kvar och hade inte hört ett pip från Apoteket som skulle höra av sig när medicinen kom in, så stressen har varit hög. Speciellt när man inte kan göra så mycket. Jag stirrade på telefonen, jag skulle få ett sms från Apoteket när medicinen fanns inne. Inte ett ljud. Inte ett ljud och jag kände att jag var två doser ifrån galenskap. Det är aldrig bra att vara utan neuroleptika, speciellt nu när jag kommit upp i dos och förmodligen ska högre.
Jag tog saken i egna händer och ringde desperat till akutpsyk (PsyA). Solian är ett licenspreparat som jag har fått ta med mig till avdelningen när jag varit inneliggande för att de inte har det där, så jag vet egentligen inte hur det skulle hjälpa mig. Mycket riktigt kunde de inte göra någonting. Jag ringde Apoteket och efter många knapptryckningar (Tryck 1 om du vill blabla, tryck två om blabla, tryck in ditt personnummer blabla) kom jag till växeln som kopplade mig vidare till Apoteket på NUS och en sten föll från bröstet när de sa att de fått in medicinen och att det bara var att hämta ut den. Men då är frågan, varför hörde de inte av sig när de fick in medicinen? Hade de just fått den eller ville de göra mig galen? Jag hoppas på det första.
Det första jag gör imorgon är att fixa alla mina mediciner så att vi kan åka på vår mini-semester snart. Ordna allting hemma, packa i lugn och ro. Nu kan jag slappna av när jag bara behöver gå till kassa 6 och hämta ut medicinen. Puh. Mina nerver är inte gjorda för detta. Jag är nog den enda i Umeå med omnejd som äter Solian så det är ingenting de har hemma.
Nu måste jag ta reda på hur jag mår, varför jag har ångest och hur jag kan lindra den på bästa sätt. Och så ska jag drömma om att få komma bort ett tag, det tror jag hjälper.
Mitt i allt det här har jag föreställt mig på mitt mindfulness-ställe. Det är en plats som finns på riktigt, på klipporna i Järnäsklubb under solen med vågorna som slår mot stenarna. Jag tänker att jag är där och bara är. Tänker på hur lite det kräver av mig och hur mycket jag får ut av att suga i mig havsluften och solstrålarna.
Det regnar ute.
Mjukglass.
2014-06-29 @ 17:49:12
Idag har vi, som vanligt, varit på boendestödet. Jag lämnade mina bisarra drömmar hemma när vi gick dit och vi fikade kaffe och muffins.
Jag hade en bra dag igår, fram tills kvällen då jag fick en känga av ångest. Samma idag, en käftsmäll med ångest. Jag vet inte vad det beror på i och med att jag ändå mår rätt bra, men det är väl samma gamla ångest som alltid hemsöker mig. Snöbollseffekten, när den väl är i rullning så ökar den bara i massa. Sånt är livet.
Vi har ätit hemmagjord mjukglass som fick bli årets första mjukglass. Väldigt sent, som allt annat med den här sommaren. Var är värmen, var är solen? Jag som har väntat så länge.
Snart kommer fröken Frimodig över och det ska bli trevligt. Som jag saknat henne!
Livet som sovande.
2014-06-29 @ 12:05:16
Underliga drömmar i natt, av diverse slag. En dröm som jag bara ska glömma, men en fantastisk dröm om en is-show på min ungdoms gator och sedan en isprinsessa med otroliga magiska förmågor att skapa frusen konst. Många färger och sånger, som i en disneyfilm. Jag ville inte vakna från den drömmen. Drömmen innan kunde jag nog varit utan, jag pratade i sömnen så att Mary blev orolig. Jag har också handlat jättemycket godis i natt.
Jösses. Jag lever ett helt annat liv när jag sover.
Min egna tid.
2014-06-28 @ 17:52:07
Det är en bättre dag idag, helt klart. Vaknade visserligen sent, men inte för sent, och jag kände mig inte som en levande död. Jag kunde gå till boendestödet som en människa.
Idag blev vi många runt bordet och vi hade hysteriskt kul. Skrattsalvorna haglade och personalen fick påminna oss när tiden var slut för idag. Vi hade helt tappat koll på tiden. Två timmars garvande, det var frigörande.
Vi mötte upp Olivia och gick på ÅC för att inhandla förnödenheter. Det vill säga, sushi och hårfärg. Nu sköljer Mary ur håret och förväntas bli rödblond vilket är hennes naturliga hårfärg. Sitter och väntar med spänning.
Olivia la tarotkort för Mary och sedan för mig. Mitt sa, allt som allt, att jag behöver ta semester och inte stressa saker. "Inte kissa om du inte är kissnödig", inte göra saker som jag inte måste göra. Jag måste också ta hand om min hälsa bättre, kanske genom promenader och liknande. Jag har fastnat så mycket i att jag måste få varje sekund att räknas i varje stund, men jag behöver möjligheten att bara vara och att få vara kreativ. Därför passar det bra med att planera in en mini-semester som jag hoppas kommer gå i lås.
Det kändes skönt att höra att jag faktiskt får ta det lugnt. Jag har försökt diciplinera mig själv i alla riktningar men det känns inte helt bra. So what om jag sover länge, detta är ju ändå mitt sommarlov. Kanske ska jag vara mer snäll med mig själv och fortfarande kunna arbeta med skrivandet. Det ska ju vara kul, min frizon. Jag är ingen Jan Guillou som skiter böcker på löpande band i vinstsyfte, utan skrivandet är min egna hörna för mina tankar. Det är min tid. Så slappna av, Saari. Du är född till att skriva, men på dina egna premisser.
Hur tänker ni?
2014-06-27 @ 18:01:08
Jag säger bara NEEEJ!
Jag sov som en tok i natt och har ändå fått undvika sängen under dagen eftersom risken att jag skulle krypa ner igen var stor. Jag kan såklart inte leva så, men det är så obehagligt att vara så trött. Jag vet inte vad det är med mig. Det är ju sommar, jag ska vara pigg och alert. Det här närmar sig förra årets Leponex-sommar, och den var inte rolig alls. Om jag träffat min läkare så kanske jag kunde kapa av lite neuroleptika, för jag behöver inte allt jag står på. Man ska ju helst inte röra medicinerna på egen hand men jag är ganska sugen på att plocka bort något piller. Jag tror inte att jag blir psykotisk om jag går ner lite i dos på Seroquelen men som sagt, det bör ju ske i samråd med en läkare.
Idag har jag inte gjort någonting. Jag har öppnat dokumentet där jag skriver den tredje delen av min bok men inte skrivit någonting. Jag har fastnat totalt. Jag tänkte vrida vinkeln men det är så svårt att veta vad de på "skolkbänken" pratar om. Det var ett gäng som jag aldrig hängde med utan som föraktade mig. Det är allt jag vet om dem, att de mobbade och hojtade elakheter efter mig och mina kompisar när vi gick förbi dem i centralhallen. Jag kan sätta mig in i en förälders roll, lärares roll, en ledsen roll, en arg roll, en antisocial roll men kan inte sätta mig i de "populäras" roll. Jag vet bara hur hemska de varit mot människor. Självklart är allt inte svart och vitt och det är det riktigt svåra att gestalta i text.
Men som omväxling gick jag och Mary ut på gården och lapade sol på en filt, det var mysigt. Lite kallt bara, det blåste. Jag tryckte mig platt mot marken för att inte känna av vinden så mycket. Det var härligt i solen.
Jag och Mary planerar en mini-semester, men det är några saker som måste klaffa först. Vi får se hur det blir men jag hoppas att vi kan genomföra det!
Livsplaner.
2014-06-26 @ 21:02:42
Ärligt talat så har jag haft en dålig dag. Inte så att det hänt något dåligt, det har varit en bra dag, men jag har varit tröttare än vanligt och försökt hålla humöret uppe fast jag bara ville krypa under täcket och sova bort hela dagen. Jag har väl gjort det bästa av dagen och det kanske jag ska ge mig själv cred för, men jag kunde gjort det så mycket bättre.
Jag har åtminstone städat och duschat. Inte postat brevet till syster, det gör jag imorgon. Mañana, mañana - eller hur?
Är grymt avundsjuk på mina föräldrar som är ute och seglar. Jag kanske ska lära mig segla ordentligt och skaffa en egen båt. Finns intresse så finns det möjlighet. Jag kan inte göra allt på en gång som jag plötsligt vill göra. Jag vill börja på EBC NU och plugga NU, men det skulle inte fungera. Inte det sista i alla fall. Och EBC öppnar i september. Och just det, jag har bestämt mig för att ta körkortet, helst NU. Jag måste ge mig själv lite tid här, jag behöver en yrkesmässigt VD (tack Filip och Fredrik) som kan hjälpa mig att styra upp mitt liv på ett vettigt sätt. Nej, jag är absolut inte hypoman (I wish), men jag vill göra mitt liv bättre och bättre. Jag vill utvecklas. Det är dags att ta ännu ett steg i trappan mot framgång.
Jag hoppas på bra sömn i natt så att jag är starkare imorgon. Jag ska ta sovmorgon och jobba med skrivandet under dagen hade jag tänkt.
Lista.
2014-06-26 @ 16:53:04
Hittade en lista hos Marys blogg, så jag snodde den.
1. Hur gammal är du?
I skrivande stund 27 år.
2. Hur gammal känner du dig?
På sätt och vis känner jag mig liten ganska ofta, men ibland väldigt gammal.
3. Vad har du gjort i dag?
Sovit, städat, gjort mindfulnessövning.
4. Vilken film såg du senast?
The Conjuring med Mary
5. Sommar, höst, vinter eller vår, vilken föredrar du? Varför?
I skrivande stund 27 år.
2. Hur gammal känner du dig?
På sätt och vis känner jag mig liten ganska ofta, men ibland väldigt gammal.
3. Vad har du gjort i dag?
Sovit, städat, gjort mindfulnessövning.
4. Vilken film såg du senast?
The Conjuring med Mary
5. Sommar, höst, vinter eller vår, vilken föredrar du? Varför?
Vår, när ljuset återvänder och jag kan se hur blommorna kämpar sig upp mot solen.
6. Är du besatt av någonting?
Just nu Stallet - Dansa med höga knän.
7. Beskriv platsen du befinner dig på just nu?
I vårt hem, i soffan.
8. Nämn tre saker som man kanske inte vet om dig?
Jag var en riktig pojkflicka som liten, jag har gått i engelskaklass under högstadiet och jag har uppträtt massvis med gånger, både sjungit, spelat slagverk och teater.
9. När vaknade du i dag?
Flera gånger under natten men jag är inte säker på om jag riktigt har vaknat ännu.
10. Vilken är din favorithögtid?
Jul, eftersom den är så härligt förutsägbar.
11. Om du fick beskriva en perfekt dag, hur skulle den då vara?
Just nu vill jag vakna pigg på förmiddagen i mina föräldrars båt på Trysunda, suga i mig lite sol och gå till kyrkogården, sedan äta en god middag utomhus och pussas med Mary. Somna till kluckandet från vågorna.
12. Vart i världen skulle du vilja befinna dig just nu?
Trysunda.
12. Vart i världen skulle du vilja befinna dig just nu?
Trysunda.
13. Nämn en plats i världen du besökt som du aldrig vill återvända till?
Isolering på tvåan. Hugaligen. Neeej!
14. Hur vill du tillbringa din pension?
Gärna med min andra hälft och bo nära mina pensis-kompisar i ett hus.
15. Vad lyssnar du på just nu?
Mischas kurrande.
16. Har du någon gång brutit ett ben?
Handleden.
17. Vilka fem saker vill du inte vara utan i ditt skafferi/kyl?
Mjölk, annan dryck som exempelvis Loka Crush, yoghurt, matlådor och snus.
18. Vad är du på för humör just nu?
Trött.
19. Vilka världsdelar har du varit i?
Aldrig lämnat Europa tyvärr.
20. Snarkar du?
Ja, tyvärr.
21. Vilka yrken har du provat på?
Handel, turistbyrå, städtant, annonsblad, cirkelledare (teater).
22. Hur går du helst klädd?
Varierar mellan bekvämt (typ leggings och tunika) eller i tyllkjol och en schysst top. Kanske en UB-korsett.
23. Vilket stjärntecken är du född i?
Vädurens tecken.
24. Vilket är ditt favoritgodis?
CHOKLAD!
25. Vad sa du senast?
Någonting till Mary.
26. Vilket var ditt bästa ämne i skolan?
Språk, psykologi och media.
27. Vilken är din favoritaffär?
Gärna med min andra hälft och bo nära mina pensis-kompisar i ett hus.
15. Vad lyssnar du på just nu?
Mischas kurrande.
16. Har du någon gång brutit ett ben?
Handleden.
17. Vilka fem saker vill du inte vara utan i ditt skafferi/kyl?
Mjölk, annan dryck som exempelvis Loka Crush, yoghurt, matlådor och snus.
18. Vad är du på för humör just nu?
Trött.
19. Vilka världsdelar har du varit i?
Aldrig lämnat Europa tyvärr.
20. Snarkar du?
Ja, tyvärr.
21. Vilka yrken har du provat på?
Handel, turistbyrå, städtant, annonsblad, cirkelledare (teater).
22. Hur går du helst klädd?
Varierar mellan bekvämt (typ leggings och tunika) eller i tyllkjol och en schysst top. Kanske en UB-korsett.
23. Vilket stjärntecken är du född i?
Vädurens tecken.
24. Vilket är ditt favoritgodis?
CHOKLAD!
25. Vad sa du senast?
Någonting till Mary.
26. Vilket var ditt bästa ämne i skolan?
Språk, psykologi och media.
27. Vilken är din favoritaffär?
Jag vet inte riktigt, men Lagerhaus är alltid kul.
28. Vad har du i dina fickor?
Snus och telefon.
29. Vad köpte du senast?
Mat och medicin.
30. Hur många gånger har du flyttat?
5 gånger tror jag.
31. Om du var fast ensam på en öde ö, vilka tre saker skulle du ta med?
Böcker.
32. Är du morgon- eller kvällsmänniska?
Kvällsmänniska, fast jag önskar att det var annorlunda.
33. Senaste filmen du såg på bio?
My week with Marilyn. Jag går inte på bio så ofta.
34. Har du blivit sydd någon gång?
Dagens skämt!
35. Vad åt du till frukost?
Mannakvikk till frunch.
36. Hur såg ditt liv ut för tio år sedan?
Gick i gymnasiet och var rädd för det mesta.
37. Vem gjorde senast något extra speciellt för dig?
Mary har ställt upp på många sätt den senaste tiden <3
38. Vart lägger du din mobiltelefon när du sover?
Sängbordet, ganska lång ut för att den ska vara lättare att lyfta om jag ligger åt höger sida.
39. Vad var det sista du åt?
Choklad.
40. Är du blyg?
Ibland.
41. Vad heter du i andra namn?
Ida S Gabrielle.
42. Har du varit med om en bilolycka?
Blev bumpad av en annan bil en gång men inget allvarligt.
43. Vilken är den roligaste träningsformen?
Typ badminton, tennis eller simning. Fast jag tränar inte.
44. Har du några husdjur?
Den legendariska Puffen samt tre katter.
43. Vilken är den roligaste träningsformen?
Typ badminton, tennis eller simning. Fast jag tränar inte.
44. Har du några husdjur?
Den legendariska Puffen samt tre katter.
45. Vill du gifta dig?
Absolut!
46. Var växte dina föräldrar upp?
Gräsmyr och Levar.
47. Har du någon gång ringt polisen?
Ja, angående förtal.
48. Har du svenskt ursprung?
Jag har inte släktforskat men jag är ganska säker på att jag har svenskt ursprung.
49. Har du, eller har haft, något smeknamn?
Saari (Saarisen osv), Tommy (fråga inte).
50. Vilka är dina största svagheter?
Osäkerhet, kan inte planera någonting för att jag inte vet hur jag kommer må då, lovar runt men håller tunnt, är ganska lat. Det var ju ett trevligt sätt att avsluta listan på.
Absolut!
46. Var växte dina föräldrar upp?
Gräsmyr och Levar.
47. Har du någon gång ringt polisen?
Ja, angående förtal.
48. Har du svenskt ursprung?
Jag har inte släktforskat men jag är ganska säker på att jag har svenskt ursprung.
49. Har du, eller har haft, något smeknamn?
Saari (Saarisen osv), Tommy (fråga inte).
50. Vilka är dina största svagheter?
Osäkerhet, kan inte planera någonting för att jag inte vet hur jag kommer må då, lovar runt men håller tunnt, är ganska lat. Det var ju ett trevligt sätt att avsluta listan på.
Musiken i mig.
2014-06-25 @ 21:27:34
Det har varit en bra dag förutom att Mary inte mått så bra och att jag inte varit särskilt produktiv. Men man behöver väl inte vara produktiv hela tiden? Jag spenderade timmar med mina toppenbra lurar och olika spelningslistor i min iPod i eftermiddags och det var skönt. Det är grymt bra ljud i lurarna och jag har grymt bra musiksmak. Jag har inte skrivit särskilt mycket på mitt projekt men däremot skrivit dagbok.
Det blir natt snart, ingen idé att slösa mer energi på den här dagen. Jag satsar på morgondagen istället.
Riktlinjer.
2014-06-25 @ 12:39:35
Att handla är döden, men oj vad skönt att ha ett fullt kylskåp. För någon vecka sedan ekade det tomt men nu har vi lite av varje där. Jag hoppas att solen får skina så att vi kan lägga oss ute på en filt och äta jordgubbar. Det vore en liten bit av himlen.
Jag har fått en crush på Loka Crush som jag inhandlade idag med boendestödet. Jag köpte diverse annat också och tänkte unna mig sushi men den hade gått ut och gammal rå fisk... nä tack.
Idag ska jag försöka få lite skrivande gjort. Det och vika kläder. Så härlig vardagen kan vara! Och ikväll väntar drama då vi ska se dokumentärserien om Lindsey Lohan. Jag föredrar en rätt dramalös tillvaro, jag kan ju alltid uppleva det i böcker eller TV. Det är inte min skit och det är skönt.
Helst av allt vill jag bara sova men jag har gjort upp med mig själv om att det inte funkar att göra så. Jag får inte. Det går emot mina riktlinjer för att jag ska må så bra som möjligt.
Jag har gett upp hoppet om att min läkare ska ta kontakt med mig. Jag har väntat i två veckor snart, men idag hämtade jag ut recept så att jag i alla fall håller näsan ovanför vattnet på den punkten.
På med lurarna, jag skärmar av mig från världen ett tag.
Skrivarverkstad.
2014-06-24 @ 21:57:16
Jag har faktiskt fått en del gjort idag, inklusive skrivande. Det är svårt men det är mitt öde, min gåva. Det är eufori blandat med lidande. Det kommer bli något bra tillslut och du ska få läsa boken en dag.
Vi har sett klart första säsongen av OITNB nyss och jag blir bara mer och mer intresserad av den. Så skönt att ha en hel säsong till att titta på!
Jag strukturerar upp mina dagar mer nu, gör tidiga kvällar men försöker att inte sova för mycket fast jag är så trött och nedtyngd av mediciner. Idag har jag varit produktiv utan att stressa ihjäl och det tycker jag om. Imorgon blir det likadant, men jag ska försöka skriva mer. Det är mycket text att gå igenom och saker att ändra, jag vill verkligen tänka igenom min första roman och jag älskar den. Jag får ut så mycket av hela processen. Om jag fortsätter skriva lite mer diciplinerat kanske slutet inte är alltför långt borta, men jag tänker ändå ge romanen den tid som den behöver. Det är ett stort projekt som jag vill ha perfekt, eller åtminstone nästan perfekt. Jag vill fängsla andra som jag fängslar mig själv när jag skriver. Det som gör att mitt hjärta hoppar över ett slag är att det här faktiskt kan bli klart. Inte idag, inte imorgon men någon gång framöver. Jag har tid men jag är också besatt.
Imorgon ska vi gå på ÅC och det finns tvätt att vika. Om man spelar Alice in Videoland så kan man dansa runt lite mer den rena tvätten och känna sig lite småhög på livet. Nej, jag är inte hypomanisk. Jag tror att jag är som jag borde vara, bortsett från ångesten som härjar. Men jag skriver klyschigt nog bort den. Det är så det fungerar när man lägger ner hjärta och själ i någonting kreativt.
Jag tror att jag har någon form av fantomsmärta i benet efter mitt självskadebeteende som jag slutat med för länge sedan. Jag har hört att det som fungerar bäst för att ta bort ärr är genom laser, vilket jag gärna skulle vilja göra. Jag vill inte se på mina armar, ben. De är nog fula som de är.
Godnatt, hoppas att du får sova gott. Jag hoppas att även jag får göra det, för det behöver jag verkligen.
OITNB.
2014-06-24 @ 12:48:01
Jag har sovit tungt i natt, vilket var behövligt. På morgonsidan vaknade jag och ringde för att förnya några recept och jag hoppas att det går fort, Jag vill inte gärna sitta utan mediciner. Jag tycker ändå att jag har viss framförhållning. Kvinnan som jag pratade med var jättetrevlig.
Jag har blivit helt besatt av Orange is the New Black, jag och Mary har snart plöjt igenom första säsongen på kort tid. Vi har OITNB-marathon varje dag i princip. Det är en jättebra serie och det är rätt skönt att ligga lite efter för då finns det så mycket att se!
Idag ska vi tvätta. Jag borde duscha. Allt jag vill är att lägga mig och sova, eller i alla fall sluta ögonen en stund. Jag skulle kunna göra en guidad mindfulnessövning, för det ger mig ofta mer energi än vad en tupplur ger. Jag har CD-skivor med en kvinnoröst som går igenom olika saker. Det finns en body.scan-CD, yoga och sittande mindfulness. Jag har inte prövat alla än men min favorit är definitivt body-scan:en. Det är lättare när man har en röst som guidar en tycker jag, än att göra det på egen hand. Hon ger också komplimanger och berömer en för att man tagit sig tid för sig själv och gjort övningen. De flesta CD-skivorna är 45 minuter. Riktigt bra att ha!
Jag antar att jag ska äta någon form av lunch strax, vi får se vad det blir. Men först blir det att gå till tvättstugan.
Duktig tjej.
2014-06-23 @ 16:43:00
Jag vaknade nästan inte av väckarklockan utan trodde att det var i någon dröm och att det var Marys. Efter att ha snoozat i en halvtimma sparkade Mary ut mig ur sängen och jag tog mig i väg till Apoteket där jag inhandlade antihistaminer till mitt hjärta för att hon åtminstone ska få slippa allergin när hon dessutom har utsättningssymptom som är jättejobbiga. Jag skulle hämta ut Solian också, men det fanns naturligtvis inte inne. Jag är den enda i Umeå med omnejd som äter den medicinen.
Vi har haft boendestöd som vanligt och det var C som kom. Mary hade redan diskat så det fanns inte mycket mer att göra. Jag dammsög och betalade räkningar. Jag passade på att gå på macken och köpa batterier till ljud-dosan och köpa en stock snus med C. Tyvärr fick vi inte ljudet att fungera, det beror nog inte på batterierna trots allt. Jävla skit.
Jag kunde inte sova igår. Timmarna gick men mitt huvud snurrade. Om jag bara fick bli sömnig och somna skönt istället för att tvinga mig lugn med mindfulnessövningar som gör mig lätt stressad sådär mitt i natten. Det är så ljust ute, jag antar att det är det som är problemet.
Jag känner mig ändå duktig som kommit mig upp på morgonen och faktiskt tagit mig till sjukhuset och Apoteket. Det var dagens stora måste. Sedan är jag ganska impad över att jag orkat det jag gjort under dagen. Nu återstår en liten detalj, att laga middag. Den lilla detaljen är rätt svår men om jag sätter igång nu så måste jag fullfölja det hela.
En del av min inre dialog.
2014-06-22 @ 16:09:03
Jag sov på tok för länge idag, men kanske behövde jag det. Åt frunch på stående fot, sedan begav jag och Mary oss till boendestödet. Idag var vi de enda där. Det brukar bli så ibland.
Söndagar är alltid knökiga och jag längtar efter vardagen som vanligt. Tur att den snart är här. Då blir det mer diciplin och ett mer inrutat liv. Framför allt måste jag börja laga riktig mat, jag tror inte att det är bra för mig att leva på flytande näring i mer än någon dag. Det är mycket som står i startgropen nu, som att skriva under vissa tider och göra skillnad på vardag och fritid. Jag har insett att det kan vara det som stör mig mest. Jag är inte tillräckligt frisk ännu för arbete eller pluggande, men jag ser min terapi som ett arbete, hemmet som vardag och stunder då jag bara läser, sover, umgås med Mary eller andra, eller ser på TV som fritid. Det låter så simpelt att få ihop det på det sättet men det är riktigt svårt för mig. Det är nästa veckas stora projekt.
Jag ska öva mindfulness mer och inte sitta vid datorn i mer än 10 minuter åt gången om jag inte gör någonting speciellt. Att slösurfa tar mycket tid som jag kan förvalta på andra, mer givande sätt. Jag kan sitta i timmar med min laptop och göra ingenting. Nej, jag vill fylla mina dagar med liv.
Det stora problemet är min oförmåga att fokusera. Jag kan prata om det och sätta upp regler för mig själv, men jag lyckas inte alltid följa dem. Jag kan snacka väldigt mycket, men i praktiken är det svårare. Framför allt är jag trött och seg på grund av medicinerna eller styrs av ångest, nedstämdhet och allmänt dåligt mående. Hade jag klarat att sköta allting felfritt så hade jag antagligen inte heller behövt vara sjukskriven. Som sagt, när jag verkligen har mitt arbete, min vardag och min fritid så kan jag ta nästa steg men här och nu så fungerar det inte och jag behöver all hjälp jag kan få.
Nu ska jag ta på mig lurarna och skriva lite. Ha en fortsatt trevlig söndag så ska jag försöka ha detsamma.
PS. Mamma och pappa seglar just nu till Trysunda, jag är så otroligt sugen på att segla!
Mitt hjärta förtjänar att krönas.
2014-06-21 @ 15:20:56
Min Mary är bäst. Hon kämpar på just nu med sitt, vilket är riktigt svårt för henne, men ger mig ändå kärlek och trygghet. Det känns nästan övermänskligt, jag ligger i sängen under kedjetäcket och mår dåligt och hon kommer och är omtänksam och pysslar liksom om mig lite. Hon har dragit det största lasset i hemmet med djurskötsel och städning just nu och hon ska bara ha en massa cred för det! Jag hoppas kunna matcha hennes insatser snarast. Hon är värd att behandlas som en prinsessa.
Ja, det är lite si och så med mig. Jag är dygnet-runt-trött och har svårt att fokusera. Det som är bland det jobbigaste är att jag inte orkar läsa riktigt, så jag sitter och stirrar, uppdaterar forum på datorn och har helt tappat det fokus jag hade innan. Men det ska väl återkomma? Jag ska stylta upp mina dagar runt sådant som jag känner är viktigt för mig och som ger mig mening, så det är målet för nästa vecka. Jag vill skriva mer regelbundet istället för stötvis och jag måste göra någonting åt den här tröttheten som inte handlar om sömn egentligen. Jag längtar efter att börja på gruppterapin på EBC till hösten.
Jag har på sätt och vis "semester" nu i och med att terapin står stilla, men jag känner inte riktigt lugnet för att jag gör precis samma saker som förut. Sova, vakna, boendestöd, få särskilda aktiviteter, äta, dator, göra ingenting. Det är på ett konstigt sätt stressande. Jag återkommer till det jag skrivit ovan, att jag måste ruta in mitt liv lite mer så att vilan faktiskt blir vila och inte bara stelt.
Nu ska jag gå och vara mindful och kanske rädda den här dagen.
Optimist eller pessimist? Trevlig midsommar!
2014-06-20 @ 17:27:57
Vädret pendlar mellan sol och regn, och kallt är det. Ingen ideal-midsommar direkt. Jag känner inte för att göra någonting och det är precis det som vi ska göra.
Jag och Mary var på boendestödet och åt lunch. E som jobbade var så less på att alltid få bjuda på ägghalvor och inlagd sill så hon var lite wild and crazy och gjorde hamburgare. Det var gott, jag blev mätt men hade ändå plats för några jordgubbar med glass och egengjord kolasås. Det var tre hundar där inklusive Puffen, i olika storlekar. Tripp, trapp och trull.
Det händer inte så mycket i mitt liv just nu. Jag vill att varje dag ska räknas men jag är väldigt trött och det kommer i vägen. Nu är det midsommar och jag får panik, jag har missat ett kvartal av ljus och snart blir det mörkt igen. Det här ska ju vara höjdpunkten men det känns som en nedräkning till när det blir mörkt igen. Pessimisten i mig har talat...
... så varför inte vara lite optimistisk och vara här och nu, då det är ljust dygnet runt och det finns så mycket att se, så många möjligheter. Jag är HÄR och jag är NU. Inte riktigt tidsorienterad men ändå.
Ha nu en fin midsommar, hoppas att ni firar det på det sätt ni tycker är trevligast.
Igår och i natt.
2014-06-20 @ 11:26:00
Det blev inget skrivet igår för att jag hade fullt upp. Jag tog mig ur sängen först mitt på dagen för att jag vaknade med en så enerverande ångest. Jag kände mig fastklistrad i sängen. Men boendestödet skulle komma så det fanns inget annat alternativ än att stiga upp.
Jag gick på autopilot i några timmar, sedan tog jag mig i kragen och duschade när boendestödet gått.
Efter det hämtade mamma mig. Vi åkte till Kärnhuset (RSMH Umeå) och lyssnade på ett gäng som genom ett projekt skrivit sina egna låtar och framförde dem. Det var rörande. Vi såg också en kortfilm.
När det var avslutat gick vi till Åhléns så att jag fick köpa hårfärg, sedan åt vi på Utopia. Det var glest med folk där vilket var jätteskönt. Mamma skjutsade mig på ICA och sedan hem. Det var väldigt trevligt.
Jag och Mary varavade ner med Orange is the New Black och gick sedan i säng.
Jag har drömt de mest störda drömmarna i natt. Jag var på något vis med i en skidtävling där jag flög väldigt mycket i luften och det var ett bombhot vid mållinjen, Jag köpte cigaretter (fast jag inte längre röker) på en kiosk och sedan började den långa vägen hem. Jag skullle gå hem till mitt föräldrahem men blev plötsligt upplockad och satt tillbaka vid kiosken och mållinjen. Om och om igen. Och det var en pojke... han hade sprängladdningarna under sin hud.
Väldigt rörig dröm. Jag vaknade av att jag låg mot en dregelpöl.
Idag ska vi på boendestödets midsommarfirande idag och sedan blir det inget speciellt. Vi har visserligen jordgubbar som jag köpte igår, men utöver det så blir det en "tråkig" midsommar. Vi tänkte bara vara hemma och se en film eller så. Det är ju så kasst väder. Vad gör du på midsommar?
Återträff.
2014-06-18 @ 16:53:42
Idag har jag varit på återträff hos kvinnoboendet Hera, där jag bodde i lite mer än två år. Jag flyttade ut därifrån för ungefär 3,5 år sedan men brukar komma på den årliga återträffen.
Det var som att komma hem. Vänliga, starka kvinnor som jag fått lära känna och en hel del nya ansikten. Jag blev tokigt nostalgisk och tänkte tillbaka till min ibland kaosartade tid där, men fokuserade på de fina minnena. De var som min andra familj när tiden begav sig. Jag älskar Hera och kommer alltid att uppskatta den stöd och hjälp jag fick av dem, och de roliga opretentiösa stunderna också.
Jag har nog aldrig kramats med så många på en dag. Vi blev 17 stycken i Gemenskapen som det gemensamma utrymmet kallas. Vi åt sallad och sorlet var öronbedövande men värmande.
Kanske saknar jag Hera på ett sätt, eftersom Hera var min beskyddare och hjälpte mig i ett kritiskt läge, men jag känner också att jag också är en stark kvinna som nu klarar av att bo i egen lägenhet tillsammans med min sambo och vår pälsfamilj. Jag klarar mig, och jag klarar mig dessutom bra. Det är jag stolt över. Jag har ett helt annat ansvar att axla och när jag har låga perioder så ber jag om hjälp. Det är inte helt enkelt. Men jag klarar mig med lagom hjälp och stöd.
Det blev lite mycket intryck för mig, så jag vilade ett tag när jag kom hem. Nu börjar det bli dags att tänka på vad vi ska äta till middag och senare kanske jag öppnar Word och jobbar lite med skrivandet.
Fokus nu.
2014-06-17 @ 19:14:58
Det gick bra att handla idag. L från boendestödet tyckte att det gick undan, med undantag för besöker på apoteket men det var inte mitt fel. Det sägs att jag handlar som en "man", jag bara går in och tar det jag ska ha istället för att strosa omkring och klämma, känna, titta, lukta och så vidare. Jag gillar inte att gå i affärer egentligen. Ingen gillar väl att handla, men jag har lite ytterligare problem med det.
Men det blev halvgjort, det vill säga att jag plockade på mig så mycket som min dramaten orkade. Sedan banade vi väg hem igen.
Jag fick en idé till mitt bokprojekt som jag verkligen gillar, så nu sitter jag och filar på en prolog samt fortsättningen på den sista delen. Skriver, skriver om, tar bort, lägger till. Jag känner mig motiverad, men det är inte lätt att sy ihop den här påsen kan jag lova. Ibland känns det som att jag skrivit in mig i ett hörn, men det ger egentligen bara en chans att göra någonting oväntat. Jag gillar det.
Sömnprat.
2014-06-17 @ 12:12:01
Jag väckte mig själv tidigt på morgonen av att jag pratade i sömnen. Jag pratade och pratade, sedan sa jag till Mary att "jag pratar i sömnen". Sedan skulle jag berätta vad jag drömt, i halvvaket tillstånd. Gud vad jag pladdrade. Stackars Mary.
Idag ska jag gå en sväng på ÅC och hämta mediciner samt försöka handla lite. Jag är piggtrött, för pigg för att vila/sova men för trött för att egentligen göra någonting. Peppar mig själv, säger att jag orkar. Vi ska tvätta idag också, vi försöker göra det en gång i veckan nu för att det inte ska bildas berg av smutstvätt. Vi bokar alltid en ny tid efter den vi just haft numera.
Jag ska käka lunch och se till att jag samlat all smutstvätt.
Målet för idag är att skriva en sida till mitt bokprojekt. Diciplin! Förhoppningsvis släpper slemproppen snart och jag kan skriva och skriva igen.
Ostrukturerad struktur.
2014-06-16 @ 18:46:17
Jag längtar efter någonting jag inte kan definiera. Vad det än är, så är det inte det här. Rastlös flackar jag omkring, jag behöver mer struktur men nu är det sommar och det lär bli mindre av det.
Jag antar att mitt problem är att jag inte är aktiv, sedan inaktiv. Jag är alltid aktivt inaktiv, något sorts läge mellan handling och avkoppling som mest bara bli stelt. Jag kan spendera timmar vid datorn och bara uppdatera sidor och forum, så framöver blir det mindre datortid (som inte påverkar mitt bloggande, jag lovar). Problemet är att jag inte kan fokusera på särskilt mycket annat än datorn just nu. Inte läsning, inte ens TV i längre stunder. Så min lösning är att börja stötta upp dagarna runt annat. Jag kan gå på biblioteket på förmiddagen, eller eftermiddagen beroende på hur länge jag behöver sova. Jag har boendestödet som är ovärderligt med tanke på att jag då har speciella tider då jag gör speciella saker. Det handlar främst om att få hemmet i ordning, och det är inte tvärenkelt.
Jag hoppas på att få sova på natten och bli av med lite Seroquel för att bli piggare, så att jag äntligen slutför min bok och kan läsa och få mer intellektuell stimulans. Jag har skickat del 1 av 3 till mina föräldrar och hoppas på feedback. Allt är korrekturläst och jag har gått igenom den delen många gånger, men jag vill liksom testa en del på den "verkliga världen". Dessutom har mina föräldrar alltid uppmuntrat mitt skrivande och jag tänkte visa vilket monster de skapat... hehe.
Tänker nostalgiska tankar när jag lyssnar på Mew, en del av soundtracket till mina tonår. På sätt och vis saknar jag melankolin från den pubertala tiden, men å andra sidan så är jag så glad att jag kan se mer nyanserat på verkligheten nu.
Malin <3
2014-06-15 @ 17:39:49
Jag, Mary och E åkte tidigt mot Luleå idag, jag lämnade av Puffen hos J och sedan gasade E på och vi var iväg. Det är någonting bitterljuvt, naturligtvis, med våran årliga roadtrip till Luleå eftersom det kan vara ganska roligt att resa och skönt att få besöka Malins grav, samtidigt som jag inte har förlåtit vården och ser det som deras fel att hon lämnade oss. Jag vill besöka HENNE, inte hennes grav. Jag vill ha tillbaka min sannaste vän. Det var som att allt gick sönder omkring Malin när hon dog, det är ledsamt. Vi är många som saknar henne. Jag är bara en i raden.
Det är hjärtskärande, mitt hjärta är för evigt sårad. Ingenting kan få mig att sluta blöda, skrika efter dig.
Helgen i sin helhet.
2014-06-14 @ 16:58:06
Idag har vi spelat kubb med boendestödet, men vi fick tillslut kalla det lika och avbryta spelet. Dessutom hade vi en förmodligen tokpåverkad kvinna som kom och frågade om vägen och ställde sig på vår spelplan, totalt lost. Egentligen borde vi kanske ringt polisen, för hon visste inte var hon var och raglade omkring. Hon ville att vi skulle följa med henne och visa vägen, men vi förstod inte var hon skulle. Ledsamt när det blir sådär.
Mary var i alla fall hetast under speladet och prickade av oftast av oss alla. Jag fick själv ner ett par kubbar men var farligt nära kungen ibland. Sånt händer. Jag har inte världens bästa motorik.
Vi fikade gofika efteråt, jag åt en supergod bulle med vatten till eftersom det är lite för varmt för kaffe. Puffen var såklart med oss.
Imorgon åker vi till Luleå över dagen och Puffen ska få vara med Jonathan och Janika. Det blir nog bra. Vi ska köpa med oss blommor till Malins grav. En gång per år åker vi till hennes grav. Jag saknar henne så otroligt mycket, åren går men... det gör fortfarande ont. Så orättvist att det blir en gravsten vi får hälsa på.
Någonstans tror jag ändå att hon sitter och skrattar. Det känns så. Hon har frid nu, någonting som ingen på jorden kan uppnå.
Oinspirerat.
2014-06-13 @ 18:42:40
Vi sov till 12.00 idag. Herregud, la någon extra sömntabletter i min Loka? Jag kanske tog igen missad sömn eller någonting.
Såklart gick lampan i badrummet igår kväll. Jag gick till macken idag och köpte lite godis och hoppades att jag valde ut rätt lampor ur OKQ8:as sortiment. Det gjorde jag och nu är det bytt och vi behöver inte kissa i mörkret längre.
Jag HATAR sådana där små saker. Igår hade vi inget varmvatten och sedan gick lampan. Dagens i-landsproblem...
Ursäkta för ett så oinspirerat blogginlägg. Dagen har haft så lite substans och jag har flackat fram och tillbaka i humöret samt haft en oförmåga att läsa eller någonting annat som kräver koncentration. Jag har legat och lyssnat på musik istället.
Frustration.
2014-06-12 @ 19:26:56
Jag kan fortfarande inte släppa att jag missade min läkartid. Jag är i stort behov av det. Listan på saker att ta upp blir bara längre och längre. Känner mig bitter och ångestfylld, jag vet ju inte när jag får en ny tid. Det kan ta veckor och det håller inte. Imorgon ringer jag och jagar ner honom helt enkelt, han kanske kan hjälpa mig med det mest akuta över telefonen...
Idag har jag inte gjort mycket. Morgonen är rätt suddig. Sedan kom Mary hem och ska vara hemma ett bra tag vilket känns fint. C från boendestöder kom och hjälpte oss med städningen, men vi är utan varmvatten av någon orsak så vi fick helt enkelt värma vatten i vattenkokaren för att kunna diska. Omständigt. Ingen bra idé att ställa sig i duschen heller.
Idag är också dagen då Sara aldrig blir riktigt vaken. Jag kunde inte sova igår, jag kunde inte ens ligga och slappna av. Jag gjorde mindfulnessövningar så att jag nästan blev svettig. Tänk om man bara kunde bli naturligt trött och känna att kroppen vill sova istället för att tvinga kroppen att slappna av och hela tiden ha koll på sina tankar så att man inte drar iväg på något sidospår som är helt absurdt att oroa sig över när man bara ska sova. Jag tror att jag tillslut somnade av utmattning.
Jag söker lägenheter som en tok. Jag har sagt det förr och jag säger det igen, vi har växt ur lägenheten. Vi behöver någonting större som gärna får ligga lite bättre till. Jag hittade den perfekta planlösningen idag men kom inte med som det 8 första.
Jo, lite frustrerad är jag nog idag måste jag erkänna.
ALLTING KOMMER ATT BLI BRA.
2014-06-11 @ 21:08:56
DET ORDNAR SIG! På något sätt gör det alltid det. Ha tro.
Jag måste tänka så. Det är sant även när det inte känns så. Jag lever mitt lyckliga slut varje sekund eftersom man inte vet vad som kommer bakom nästa hörn.
Jag har min plan, som just nu känns genomförbar. EBC till hösten och något plugg till våren. Jag fäster min tro i det, längre tänker jag inte tänka. Och nu när jag sitter hemma efter en jobbig dag så behöver jag veta att jag har mål och mening i allt jag gör.
Jag vill bli frisk, men det kommer inte hända. Det har jag accepterat. Däremot kommer jag kunna leva normalt med stöd av mediciner och terapi. Min idol är en schizofren vän som numera arbetar heltid med ett helt vanligt jobb och har mer eller mindre kontroll på sin sjukdom med dess symptom. Kan hon så kan jag, som ut många synvinklar har en mildare diagnos och bättre utsikter för att rehabiliteras. Kan hon leva sitt liv med sina upp- och nedgångar så kan jag det också. Hon har fått mig att tro på mig själv.
Nu varvar jag ner inför natten. Jag har en lång sträcka för att nå ett sådant lugn som gör att jag kan sova, jag är mycket stresskänslig och efter en dag som denna är det särskilt viktigt att börja lugna ner sig i tid. Egentligen behöver jag flera timmar. Normalt börjar jag min kvällsrutin redan 18.00 vilket gör det lite tokigt de kvällar jag har saker att göra eller ställen att vara på. Förhoppningsvis blir det lättare framöver, när jag har en klar plan på hur en vecka kommer att se ut och när jag slutat trappa upp/ner mediciner.
ALLTING KOMMER ATT BLI BRA.
Otursdag.
2014-06-11 @ 16:02:04
Det här gick ju bra. Jag försov mig till mitt läkarmöte, jag kom sent till mötet på EBC och kände mig inte tillfredställd med läkarsamtalet på avdelningen med Mary och personal plus läkare. En näringsdryck till lunch, knappast tillräckligt. Kände mig obekväm på mötet med avdelningsläkaren och kunde inte formulera mig. Jag trodde att olyckan var fullständig när jag åkte hem för att jag inte kunde minnas om jag tagit med mig nycklarna till lägenheten, men tack och lov fanns de i botten av min väska. Om de inte hade gjort det så skulle jag bara sätta mig ner och grina.
Mötet på EBC gick bra och det gjorde inget att jag var sen. Jag ska börja i deras motionsgrupp, bildgrupp och musikgrupp till hösten och jag är taggad. Jag tror att det kan vara riktigt bra för mig. Min plan är att gå på EBC under höstterminen och sedan plugga till vårterminen. Jag hoppas att mitt mående tillåter det.
Dagens tema är ändå misslyckande, eller kanske mer otur. När jag vaknade på morgonen så stängde jag av alarmet istället för att snooza, blinkade mycket sakta och när jag öppnade ögonen igen var jag sen till den gräns att det inte gick att rädda. Jag åkte direkt till EBC och bad I-M sms:a min läkare och förklara att jag missat det men behöver en ny tid. Jävla skit.
Och naturligtvis missade jag bussarna idag med ett hårsmån. Såg dem åka iväg utan mig, så jag fick vänta på nästa.
Har haft ångest hela dagen, men det är dags att coola ner och acceptera att det blev som det blev helt enkelt och att jag inte kan ändra på någonting i efterhand. Jag kan endast se till att saker blir bra framöver. Jag får acceptera att det här inte var min dag.
Tisdagstvätt.
2014-06-10 @ 18:33:16
Just nu är det verkligen Mary som drar det tunga lasset hemma, med djuren och allt annat. Jag måste skärpa mig så att det blir lite med jämlikt.
Imorgon blir en jobbig dag, men det är bara att ta sig an den. Jag ska träffa min läkare, sedan ett par terapeuter på EBC och slutligen vara på ett läkarmöte på avdelningen. Jag är känslig för stress så jag måste fokusera och ta micropauser. Jag lär vara på fötterna hela dagen men det kommer vara värt det.
Jag ska önska en ny terapeut, eller snarare en gammal, en kvinna jag haft förut som jag litar på och som är immun. Det vore fantastiskt om hon kunde ta sig an mig igen och bli min KANS. Så jag hoppas, men vet att man inte alltid får vad man önskar.
Snart ska vi ta ut tvätten. Det var mycket tvätt men nu är vi i fas igen. Livet rullar vidare.
Blomsterflickan.
2014-06-09 @ 17:31:00
Idag är en sömnig dag, Ändå har vi tagit itu med hemmet och städat vilket känns som en enorm lättnad. Imorgon har vi tvättid, på onsdag ska jag på tre möten och så vidare. På söndag åker vi till Luleå för att besöka Malins grav. Vi har det vi gör.
Jag sov en stund idag, fast det kändes som en blinkning. När jag öppnade ögonen och satte mig upp så såg jag ett glas med egenplockade blommor i på mitt sängbord. Det var en så fin gest av Mary som gått ut och plockat dem att jag nästan kände för att gråta. Så vackert. Det betydde så otroligt mycket för mig. Min blomsterflicka! 
Vädret är inte på min sida idag. Tunga moln hänger över oss och hotar med regn. Det blir ett väldigt skumt ljus i lägenheten, för ljust för att tända lampor men ändå för mörkt för att låta bli. Kanske kan jag tända ljus och göra två flugor på smällen på något vis. Mysbelysning.
Ryggen krånglar idag, så pass mycket att jag känner att jag behöver klaga. Det är bara att stretcha skulle jag tro. Jag har fyllt i papper och lämnat in för att byta vårdcentral och i veckan ska jag försöka få träffa en sjukgymnast eller åtminstone få en tid. Jag varken vill eller kan ta så mycket Alvedon och Ipren, och det hjälper hur som helst inte särskilt mycket. Det är någonting mycket komplicerat som händer i ryggen, jag tror att det är en blandning av ischias och ett snett bäcken, men jag är inte säker. Jag behöver hjälp.
Så fort jag lokaliserat laddaren till min "vanliga" kamera och använt den så kommer en videoblogg.
Killing my darlings.
2014-06-08 @ 16:14:26
Jag fick ett skriv-il igår och skrev ett par sidor ren smörja. Idag har jag försökt färdigställa dyngan, men här gäller kill your darlings. Jag måste nog skriva om det tusen gånger för att det ska bli vettigt, och vid det laget har det blivit en helt ny novell, så jag lägger den på hyllan helt enkelt. Någon dag så får den kanske gästspela i bloggen, om jag inte har något annat att skriva om.
Idag har vi varit på boendestödet som vanligt, Puffen fick också följa med. Sedan gick vi till ÅC och inhandlade snus och dricka, för att sedan gå hemåt i krälfart. Puffen gör att vägen blir minst dubbelt så lång, för det ska nosas och kissas tills det bara blir en symbolisk grej att lyfta på benet vid ett träd. Både jag och Mary kände oss måttligt trötta och Puffen fick nog mer skäll än vad han förtjänade måste jag erkänna. Men vi mådde båda illa och jag hade ont i ryggen, sen en Puffpromenad på det så var olyckan gjord. Han hade i alla fall trevligt.
Nu sitter jag i soffan och läser The Circle. Hittills väldigt bra, men jag tror att den vore bättre på originalspråk, det vill säga svenska. "Their German Shepherd, Frasse [...]", låter lite underligt. Anledningen att jag köpte boken var att den låg framför mig på sjukhuskiosken för en billig peng. Engelska är emellertid ett vackert språk, så det får vara värt det. Dessutom peppar det mig till att själv skriva.
Dagens soundtrack är albumet The Fragile med Nine Inch Nails.
Nationaldagen!
2014-06-07 @ 17:07:33
Jag och Patie, YEAH!
Badminton!
Leka.
Musikmaskinen.
En nyfiken kissekatt som Puffen blev sur på.
Grillning, it's ON!
Igår firade vi nationaldagen och det kändes som en lyckad eftermiddag och kväll. Vi grillade, pratade, lyssnade på diverse musik och vågade oss på att spela lite badminton i blåsten. Solen sken och jag hade tack och lov solskyddsfaktor så jag har inte blivit bränd. Annars brukar jag stekas rätt fort. Vi var ett gemytligt litet gäng tycker jag, många skratt. Vi sökte solen, flyttade oss eftersom solen vandrade för att alltid vara i den. Hej himlen, hej solen!
Det blev dock en tidig kväll, solen tog verkligen på kan jag lova. Mary, Patie och jag drog oss tillbaka och började se en film, men var för trötta för att se klart den. Slocknade nog vid 22 faktiskt.
Idag har vi varit hos boendestödet. Vi utmanade Jonathan och Janika att visa sig där i eftermiddag, eftersom de drack alkoholhaltigt men inte vi. De kom och var synnerligen pigga trots allt. Jag är så avundsjuk på människor som kan fungera efter en ölkväll, själv brukar jag knappt kunna existera. Nåväl.
Hoppas det blir fler grillningar i sommar. Vi bor så bra till med en fin kvartersuteplats. Och för en gångs skull är det vi som för liv, annars brukar grannarna köra hårt. Men vi stod för dunka dunkat igår!
Ikväll blir det lugnt, jag och min bride to be ska antagligen samla tantpoäng och se finalen i Gladiatorerna. Kan vara rätt skönt det med.
Svenska flaggans dag.
2014-06-06 @ 12:36:34
Idag firar vi..? Bra att jag har koll. Men vi ska ha roligt i alla fall, det kommer vänner hit och det blir grillning och annat kul.
Jag somnade fort igår men har sovit oroligt, drömt mycket. Jag drömde bland annat att det blev snöstorm på nationaldagen. Vad i hela friden kan jag ha fått det ifrån? Nog för att jag oroat mig lite över vädret, men snöstorm? Tror inte det va.
Wikipedia är bra att ha: Sveriges nationaldag, tidigare svenska flaggans dag, firas den 6 juni varje år och är en helgdag i Sverige. Slumpen har gjort att nationaldagen firas dels till minne av dagen då Gustav Vasa valdes till Sveriges kung 1523 – Sverige blev ett självständigt land – och 1809 års regeringsform (som gällde fram till 1974 års regeringsform). Händelserna har samma datum: 6 juni.
Där ser man.
Hoppas att du får en fin dag, oavsett vad du ska göra!
Summer sunshine.
2014-06-05 @ 21:18:16
Det har varit en fin dag idag. Jag känner mig nöjd. Att ligga ute i solen och slappa var nog det bästa, solstrålar som bringar fram ett lugn. Imorgon när vi firar nationaldagen ska jag dock smörja in mig ordentligt med solskyddsfaktor eftersom vi kommer vara ute mycket och det lovas sol och värme imorgon också.
Det här är en sådan dag som jag vill ta fram när det känns jobbigt och minnas.
Jag har fått goda besked idag. EBC ringde och jag ska träffa dem nästa vecka för att planera min hösttermin hos dem. Sedan blir det pluggande, om allt går som jag vill. Jag hoppas att jag får önska terapeut, jag vet utan tvekan vem jag skulle vilja ha. Någon som känner mig, någon som är som en modersfigur och som har gått igenom saker tillsammans med mig, framför allt Carros död och mina egna plågor. Önska kan man ju alltid göra, men jag förstår att det är svårt även om hon skulle vilja ha mig som patient. Hon är en mycket upptagen kvinna.
Jag lyckades ta mig i duschen ikväll och jag känner mig lugnare än på länge. Jag lyssnar på Tool och läser just nu, med en paus för att blogga. Jag har flera aktiviteter planerat för den närmsta tiden och det känns som att det är överkomligt och faktiskt väldigt kul. Bara bra saker, umgänge med rätt människor. Det blir en road trip till Luleå och Malins grav i år, det blir återträff med kvinnoboendet jag spenderade över två år på och så kommer bästa Ida hit i sommar. PMS ska resa sig igen, träffas och pyssla. Midsommar är planerat. Ja, det är mycket vackert framöver.
Nu ska jag fortsätta läsa och göra mig redo för sängen, jag ser fram emot att sova mycket och bra.
Jag har köpt en bok, The Circle, som är mitt nästa läsprojekt. Den är en tegelsten men jag gillade baksidestexten så jag har en del förväntningar. Jag hoppas att den är bra.
Nä, fortsätta läsa och lyssna på Tool. Hoppas att ni haft en solig dag också.
Med solen i ögonen.
2014-06-05 @ 17:05:48
Efter en trög morgon satte vi av med ÅC som mål tillsammans med boendestödet i eftermiddag. Vi gick först till vårdcentralen och jag omregistrerade mig till Ålidhems HC. Jag hör nämligen sedan förr till Dragonens HC och jag behöver träffa någon angående ryggen, Snarast.
Vi pustade på i värmen till ÅC och köpte Loka Crush av alla de sorter inför morgondagens nationaldagsfirande. Det blir första gången som jag faktiskt firar nationaldagen med att göra något speciellt. Vi ska grilla och underhålla varandra. Eventuellt spela lite badminton eller Kubb om någon tar med sig det.
Jag vet inte vad som gör mig svensk. Jag har klurat på det ett tag, men jag kommer inte fram till någonting vettigt. Jag är svensk för att jag är född här antar jag. Sverige kommer alltid vara mitt ursprung, men frågan är om det ens är viktigt.
Hur som helst, vi städade när vi kom tillbaka och sedan tackade vi T för all hjälp, tog en filt och gick ut och la oss i solen. Det var hett ute, riktig sommar. Jag tillät mig att slappna av lite och känna värmen mot huden, se allt grönt och gult omkring oss i kontrast till den blå himmelen.
Ibland är livet ganska gött, om man tillåter det att vara det. Om man är i nuet. Jag börjar bli bättre på det.
Jag har svårt att somna om nätterna, om det beror på ångest eller att det är sommar vet jag inte, kanske båda. Det är ju rätt ljust ute oavsett tid på dygnet numera. Jag hoppas att jag slitit ut mig idag så att jag får sova i natt och inte behöver vrida och vända på mig så mycket innan sömnen kommer. Hoppas att solen sugit i sig rastlösheten jag finner mig själv i om nätterna.
Ingen stress, mindfulness.
2014-06-03 @ 14:26:00
Hämtat ut meds och rensat i badrummet med boendestödet.
Sedan la jag mig på sängen och lyssnade på en mindfulness-skiva. Just den jag valde gick igenom kroppen, bit för bit. Det var så skönt att jag nästan somnade. Jag gjorde som man skulle, noterade när jag drev iväg i andra tankar, och återgick till att fokusera på den inspelade rösten som berättade för mig vad jag skulle göra. Jag borde göra detta varje dag egentligen, alla fyra skivor är 45 minuter och det är nog bättre än en kortare powernap. Det känns lite som att ta tillbaka makten, kontrollen över tankarna och känslan i kroppen.
Det är en vacker dag idag. Det doftar sommar.
Big bang?
2014-06-02 @ 19:46:32
Jag måste bara dela med mig av det här klippet, för det får en verkligen att bli vilse i pannkakan på en minut. Min bror är fysiker och jag förstår inte hur man kan försöka att ens förstå något så obegripligt som rymden, än mindre plugga och jobba som rymdingenjör. Jag har nog med att förstå mig på vår egen planet.
Filip och Fredrik kan vara det bästa som hänt Kanal 5 efter Vänner.
Frysjävel.
2014-06-02 @ 19:37:37
Jag antar att jag ska vara glad att jag har i-landsproblem, men min frys har varit väldigt elak ikväll. Den piper, trots att dörren går att stänga. Jag slog av den och sedan på igen, fortfarande rött ljus och piiip piiip piiip. När jag vred upp temperaturen så blev lampan grön och den slutade pipa. Jag vred tillbaka tempen och nu är det tyst och glad. Jag trodde att jag skulle få leva med det eviga pipandet, men det får jag i och för sig kanske göra eftersom jag hör det fortfarande, som ett eko.
Mamma och pappa kom förbi efter att jag postat förra blogginlägget, de hade med sig lite saker som jag glömt hemma hos dem. Det var kaos i köket efter min lasagneladdning och jag sa helt enkelt att jag var för snurrig och trött för att göra någonting åt det idag. Jag sjönk ner vid bordet och tog hand om mitt skavsår medan mamma och pappa städade undan i köket. Åh, ibland känner jag mig bara så dum, obenägen och efter. Men jag är tacksam att de hjälpte mig. Jag hade inte orkat själv.
Jag försöker formulera ett lugn men det är svårt att finna. Jag ska köra på det gamla vanliga, lite musik och en lättläst bok.
Jag kan inte sluta stressa.
2014-06-02 @ 16:14:39
Jag stressar så att jag blir snurrig, innan boendestödet F gick så sprang jag omkring som en huvudlös höna. Jag har lagt till ett par saker på listan och även vila, men vilan är svår att grabba. Så var också borsten till toaletten, jag städar badrummet imorgon. Huvudsaken är att jag gjort allt det andra och att katterna har fräscha lådor.
Jag handlade efter min inköpslista idag, och la till Loka Crush samt hundgodis och bajspåsar. Jag glömde såsen till lasagnen jag skulle göra och rusade in på affären igen med vetskap om att laxen och glassen tinades där jag lämnat dem med F. Stress stress.
Vi gick hem efter det och det var en extra lång väg eftersom jag fick skavsår. Varje steg gjorde ont. Jag hade dessutom fyllt vår "dramaten" och en kasse med saker så det var inte lätta saker att bära hem. F tog kassen i sin cykelkorg vilket var väldigt snällt.
Jag vara så snurrig när hon diskade och jag gjorde lasagnen. Jag blev virrig av stressen så jag glömde att jag skulle ställa in den i ugnen också. Vi hjälptes sedan åt att tömma kattlådorna, jag sköljde och skrubbade dem rena och nu kör vi på Everclean Less Track som luktar gott.
Jag har rensat här hemma också, sist av allt bar jag ut en otroligt tung svart sopsäck med skräp och nu är det borta för alltid. Tack så mycket.
Jag kommer inte behöva gå och handla mer på ett bra tag. Jag har gjort matlådor och köpt mycket annat ätbart. Men medicinerna glömde jag hämta ut. Mañana, mañana...
Nu ska jag chilla. Bara vara, en stund. Annars blir jag nog tokig om jag inte var det innan, vill säga.
Att-göra-lista idag.
2014-06-02 @ 10:58:28
Jag vaknade vid 05.00 och det stålade utomhus. Jag gick upp, gjorde mig lite kaffe och såg ett avsnitt Dawsons Creek. Efter det visste jag inte vad jag skulle göra med tiden, och jag hade inte fått mina 8 timmar, så jag la mig igen. Det var svårt att somna och sedan svårt att vakna. Nästan så att jag ångrar att jag gick i säng igen.
Jag har skrivit en checklista för idag, såhär ser den ut:
Att-göra-lista måndag 2/6
- Handla mat
- Plocka överallt
- Städa toalettstol och handfat
- Rengöra kattlådor
- Laga lasagne
- Vila emellanåt
- Diska
- Göra inköpslista - CHECK
Det kändes vettigt att göra en lista idag så att jag kommer ihåg allting, ungefär som när de i Harry Potter tar sina minnen och lägger dem i en skål för att kunna ta fram dem och studera dem vid behov.
Jag är absolut inte på något humör att göra någonting på listan, men jag måste. Och det kommer vara så skönt när det är gjort. Jag måste bara orka lite till! En kopp kaffe och ännu ett Dawsons Creek-avsnitt och jag är redo.
Söndagsfunderingar.
2014-06-01 @ 21:17:11
Jag sitter ensam i lägenheten, men ändå inte helt ensam. Jag har djuren och jag vet att andra människor tänker på mig. Jag är välsignad med fina vänner och relationer. Jag har så mycket och det känns viktigt att poängtera, jag är medveten om hur välsignad jag är.
Det känns som att jag står i startgropen för någonting nytt. Jag ska göra 2015 till mitt år. Jag kan återhämta mig med rätt medel. Jag är rädd men villig. Jag vill inte bara stå och stampa på stället, för mig är utveckling extremt viktigt.
Någonting hände 2010. Det kom en förändring under hösten när jag slog i botten ordentligt och sedan började dejta Mary samt fick en egen lägenhet som sedan blev vår lägenhet. Jag blev sambo och djurägare och jag kunde axla ansvaret. Jag blev vuxen. Nu börjar jag längta efter lite mer.
Jag fick också diagnosen bipolärt schizoaffektiv, som uteslöt alla andra ångestsyndrom och personlighetsstörningar. Jag har aldrig varit intresserad av att ta reda på särskilt mycket kring det för att jag inte har velat kännas vid det, men nu vet jag att jag haft psykoser och har en affektiv störning. Den vetskapen gör att jag bromsat i tid, ofta innan jag spårat ur. Men annars är diagnosen inte så intressant för mig, jag accepterar den helt enkelt men ser mig inte som sjuk.
Däremot ser jag till mina problem. Jag kan inte blunda för dem och det är ju det jag skriver om varje dag. Ständiga utmaningar som jag tar mig an, men har ändå en vardag. Ja, jag gillar att skriva om vad jag gjort under en dag även om det inte är spännande. Men för mig är det givande om jag dammsugit och diskat eller handlat eller umgåtts med någon, jag tycker att det är värt att skriva ner för min egen skull. Jag försöker verkligen städa bort allt drama som förut utgjorde mycket av mitt liv. Kanske skapade jag draman själv för att veta att jag finns? Men jag vill inte ha det, behöver det inte. Jag vill ha min ljusgrå vardag.
Nu ska jag återgå till min bok och lyssna på VNV Nation, samt göra en oanständigt tidig kväll.
Borde göra en videoblogg. Vi får väl se.
Söndag, Jonssonrycket.
2014-06-01 @ 15:59:15
Idag tog jag en LÅNG sovmorgon. Det var inte meningen, för jag tänkte att så länge Mary ligger i sängen behöver jag inte kolla på klockan. Jag slumrade till och från och blev förskräckt när Mary påpekade att klockan var 12. Upp upp upp!
Jag kunde nämligen inte sova igår, men det var inte meningen att sova så långt in på förmiddagen. Jag gjorde som min psykolog lärt mig, istället för att ligga och vrida och vända på mig så gick jag upp, satte mig i vardagsrummet och läste en kort stund och gick sedan i säng igen. Det fungerade.
Vi kom oss iväg på boendestödet, men det var bara jag och Mary där, samt S som jobbade. Jag var bara trött. Och just det, Puffen var med. S älskar Puffen. Det är lite svårt att motstå honom i sin nya klippning, han ser verkligen ut som en valp och inte den 10-åriga farbrorn han är.
Han ser lite fjantig ut också. Hans ego är så stort att han har en enorm aura, men han är en liten skit egentligen. Nu finns han på facebook också, gå in och gilla! https://www.facebook.com/daspuff
Såhär på eftermiddagen börjar jag vakna till liv, jag måste verkligen göra något åt mitt hemska morgonhumör. Jag mår ju inte bra. Det är inte bara det att jag är lättretlig, jag har en konstant svacka de första vakna timmarna av min dag. Jag hoppas att det försvinner när jag går ner i dos på Seroquelen. Nu är jag redo för dagen, den som redan gått förbi. Jag får göra tidigare mornar istället, men det är så svårt att motivera mig till att stiga upp. Jag är inte deprimerad men lätt orkeslös antar jag.
Jonssonrycket gjorde sig påmint idag. När jag kom hem från boendestödet så attackerade jag lägenheten, tog fram en stor svart soppåse och bara slängde allt i min väg. Disken ligger i diskhon och jag har dammsugit. Rycket tog slut innan jag hann diska, men jag får ju hjälp imorgon av boendestödet så jag tar det då. Jag ska också köpa riktig mat imorgon, och låtsasmat (fördigrätter) för när jag inte orkar laga mat. Jag är väldigt sugen på sushi.
Tänk att vi går in i juni nu. Det går för fort, det var vinter nyss känns det som. Jag hinner inte njuta. Det är inte direkt av njutning som jag går och luktar på häggen, det är lite mer panikartat, som om jag måste fånga så mycket jag kan innan de vissnar.
Nu ska jag sätta mig och kolla efter distanskurser. Jag är verkligen sugen på att plugga, men lite osäker på vad. Någonting som har med litteratur att göra i alla fall, inte matematik eller något annat tråkigt. Jag gör det här för att komma igång med livet och göra någonting som jag tycker är roligt. Jag borde läsa upp matten, men det får bli ett senare projekt. Jag har nämligen inte Matte B som egentligen är nödvändigt oavsett vad man vill läsa på universitetet. En sak i taget.
